El niño y su majestad

Zaira Liliana Robledo Alatorre

La pintura de las casas se transformaba en escarcha lentamente, cortinas transparentes con diseños de encaje simulaban puertas con un constante abrir y cerrar al recibir la visita del aire, los gritos de los vecinos se convertían en un concierto cotidiano con asientos inamovibles en primera fila, Rodrigo, tenía adherido al cuerpo el gaffete de acceso ilimitado.

El sol comenzaba a aparecer, Rodrigo se tapó la cara con la cobija e intentó seguir durmiendo, sin embargo el pie helado de su mamá al bajar de la cama lo hizo despertarse, pues sin querer recibió un pequeño pisotón como sucedía cotidianamente, su mamá, la señora Gloria, dio una gran zancada para saltar aquel bulto en posición fetal que mostraba resistencia al frío.

El oído había despertado con mayor rapidez en comparación de los demás sentidos, los culpables: el estropajo y los trastes sucios protagonizando una batalla épica en la que el chorro de agua fungía como intermediario, sin embargo no alcanzó a escuchar el final del 4º round debido a la interrupción de su madre:

- Ándale, ya es hora, recoge el catre y despierta a tu abuela para que te sirva de almorzar, yo ya me tengo que ir a trabajar. - Refiriéndose a él justo cuando “Blanca nieves” la jabonosa entraba a la pelea a apoyar a su marido el estropajo.

El niño de ojos grandes, pelo negro alborotado y piel morena artificial por su constante contacto con el sol, se dirigió a la habitación contigua en donde su abuela roncaba en el sillón que los patrones le habían regalado a Gloria, después de que Chester su pug tuvo un “húmedo accidente”:

- Abue levántate, mi mamá ya se va al trabajo, y quiere que me des de comer pa´ irme a chambear.- Sacudiéndole el arrugado brazo, para lograr despertarla.

Regresó a la habitación anterior, y se vistió con la sudadera gris de pequeños agujeros que había encontrado el día de ayer en el trabajo, el pantalón azul marino que dejaba al descubierto su par de tobillos resecos a causa del frío, se puso los tenis y dominó a las insaciables serpientes que intentaban anudarle el pie, resultando victorioso al formar un lindo moño con sus escamosos cuerpos.

Después de servirse dos platos de frijoles calientitos y comérselos en avionazos fulminantes, se encontró con Manuel, su mejor amigo de la vecindad y compañero de trabajo:

- Que hueva eda´, hoy está siendo un frillazo de la fregada.- Recibiendo el día con su peculiar manera.

Al llegar al trabajo, el Marisco, un hombre joven de aspecto descuidado, con camisa a cuadros, gorra hacia atrás y el pantalón a medid pompa les comenzó a gritar:

- Ándenle mocosos, tienen que llegar más rápido que el camión de la basura y ustedes con sus huevonadas- Exclamó en tono grosero para después dar un enorme trago a la caguama que estaba en su mano.

Rodrigo le dio una palmada a Yorch, el caballo que los llevaría a trabajar, y el que le agradeció relinchando de alegría, mientras Manuel lo esperaba desesperado en la parte delantera de aquel carro de madera, con dos llantas traseras y jalado por un feo y apestoso caballo café:

- No manches apúrate ya, deja de estar con fregaderas.-

- El corcel necesita de estímulos para soportar una ardua jornada de trabajo.- Le respondió Rodrigo.

- Tu diario con tus cosas, a veces pienso que le estás entrando a lo mismo que el Marisco- Le dijo su amigo y comenzó a imitar a su patrón cuando fuma cigarrillos de mariguana.

Rodrigo se quedó pensando un momento las palabras de Manuel y decidió que era el momento de preguntarle, para quitarse la espinita:

- ¿Tú no ves el carruaje que tenemos detrás de nosotros?- Señalando la caja de madera enorme que estaba detrás de ellos.

Manuel volteó y lo único que vio eran desperdicios, cosas inservibles y olorosas, además de moscas que revoloteaban por encima:

- ¿Qué pedo contigo? , neta mejor deja eso, al rato no vas a poder dejar el vicio.- Le dijo con un tono que Rodrigo jamás había escuchado. Y es que aún cuando Manuel fuera dos años más grande que él, estaba lejos de portarse como el mayor.

- En serio ¿no ves a Yorch vestido con su elegante ropaje, y su cabellera larga ondeando al momento en que avanza vigoroso?, ¿no has escuchado a cientos de ciudadanos objetos, que nos piden ayuda pues han sido abandonados por sus amos? Nosotros somos caballeros Manolete y cada día su majestad nos da una misión nueva, por eso es tan divertido andar por el reino – Y con una sonrisa finalizó, pues vio que la cara de su amigo hacía gestos extraños y lo miraba cómo si nunca lo hubiera conocido.

- Vete a tu casa, neta, yo te hago el paro, no le digo al Marisco que no trabajaste y al rato te llevo la paga- Haciéndole la seña para que se bajara del carrito.

Rodrigo que jamás lo había visto así, le hizo caso y se fue a su casa, al entrar su abuela se sorprendió de verlo:

-¿Porqué regresaste, te corrió el Marisco, qué haces aquí? Explícame niño- Le preguntó con algo de enojo en su voz.

Rodrigo le contó lo que había pasado, y solamente veía como se arrugaba más el rostro de su abuela tratando de entender lo que le pasaba, ella sólo pudo hilar una pregunta:

-¿Cuál es esa majestad que dices?-

- La que vive dentro de mi cabeza, y hace que escuche hablar a los objetos, que pueda ver cosas que algunos no ven, aunque yo antes pensaba que sí- Le respondió Rodrigo.

- Ay muchacho ya se te ha de ver metido una tijerilla en la oreja, ven para acá deja reviso.- Y comenzó a observar su oreja cómo si de verdad fuera a salir un insecto de ahí.

Al no encontrar nada, la anciana se puso su rebozo y le dijo:

-Vámonos, te voy a llevar con el meopata-

Salieron de la casa y después de caminar varias cuadras, llegaron a un consultorio pequeño con una larga fila de personas esperando ser atendidas, Rodrigo observó el lugar y se dio cuenta de los diminutos marcianos lunares que invadían las narices de las personas, mientras que un humano de pelo canoso y lentes los atrapaba de su afilada nariz con una red blanca, después de haberlo conseguido los apachurró hasta quedar muertos aplastados en toda la red.

Sin darse cuenta el tiempo había transcurrido y los llamaron para que entraran con aquel hombre de bata blanca, que según los cuadros de la pared le decían a Rodrigo era un homeópata. La abuela le comenzó a explicar al doctor lo que le pasaba a su nieto:

- Carruajes, caballos, caballeros, ¿qué vivimos en un castillo? Imagínese nomas, cosas que hablan y que se mueven, ay no dotor creo que algo le está fallando en la choya, esas libretas que encuentra a veces en la basura, ¿le hicieron algo verdad?, porque a cada rato se la pasa mirándolas y mirándolas-

El doctor esbozó una pequeña sonrisa y les dijo:

- Yo sé quien es su majestad, no todos tenemos el honor de conocerlo tanto como su nieto, algunos lo desean como un don preciado, y una riqueza inigualable, pero lo pierden por dejar que las majestades de otros les digan que pensar o hacer, cómo lo hace la televisión, pero aquellos a los que les gusta leer hacen más poderoso a su majestad, convirtiéndolo en un ser invencible. Su nombre es Imaginación.-

Tercera edad, distintas dimensiones

Su pelo canoso externaba sabiduría, su experiencia se mostraba en las arrugas de sus manos; aún así intentaban esconderlo, ellas vestían de manera moderna sin perder el estilo clásico, sus peinados parecía obras de estilistas profesionales, casi imaginaba sus gestos fruncidos al cerrar los ojos a causa del spray.

Ellos caminaban con elegancia, su anunciada joroba era sometida por el orgullo, su mirada expresaba picardía, y aún así traicionaba la simulación de juventud, sin embargo el típico suéter de rombos con la imagen de abuelo que la mercadotecnia se había encargado de crear, ocasionaba ternura en nuestro interior.

Cargaban bolsas con el nombre de diferentes editoriales grabados en la parte exterior, se percibía fácilmente el esfuerzo de sus articulaciones o tal vez simplemente fantaseé recordando aquellas películas con el señor de barba larga, quién descubría las funciones perfectas que se realizaban al interior del cuerpo humano, pero lo que si era realidad era la diversidad que existía dentro de las bolsas, pequeños, gordos, con ilustraciones, de ficción, etc.…., aquellos en plena juventud, desearían tener el tiempo para introducirse en aquel mundo de letras, mientras ellos, desearían tener la vista y la energía de los menos viejos.

Después de observarlos, los rebasé, pues me esperaban en la salida de la FIL para regresar a mi ciudad, iba un poco adormilada en el asiento de atrás, mis padres platicaban de diferentes temas, cuando de repente unas luces parpadeaban, provenientes de los vehículos que venían en sentido contrario por el otro carril “ha de haber pasado algo malo”, dijo mi papá al momento en que bajaba la velocidad.

Avanzamos varios metros y un hombre con su franela en la mano hacía señas para que desviáramos nuestro vehículo, una camioneta pick up estaba volcada, creímos que había sido una pequeña distracción, pero después en el asfalto distinguimos un hombre de avanzada edad, con huaraches, una camisa azul a cuadros, y posiblemente un rostro manifestando dolor, sin embargo la sangre lo cubría y corría hacía el suelo lentamente, formando un enorme charco.

Su cuerpo se mostraba rígido pero su precipitada respiración desvanecía el pensamiento de un terrible acontecimiento, las ambulancias aún no llegaban y pensaba en aquellos ancianos de Guadalajara, tal vez ya situados en su cómodo sillón leyendo los libros de reciente adquisición, mientras kilómetros más tarde un campesino interrumpió sus labores inevitablemente.

¿Santa Claus concederá tregua a México?

Fotografía de Ibai Acevedo. En línea en http://www.flickr.com/photos/miabuelanoloentiende/
Estaba por comenzar mi carta a Santa después del constante bombardeo en la televisión con anuncios del Autolavado de Hot Wheels, Mielle la gatita de Barbie, el nuevo iPhone 3G S, y la interminable lista de “artículos anhelados” para Navidad, sin embargo resultó necesario detenerme para modificar mis deseos y únicamente pedir respuesta a mi duda ¿habrá regalos este año?

Busqué en Sección Amarilla el teléfono de la Señora Claus o mínimo deseaba encontrar el de Rodolfo, sin obtener resultado alguno, ¿será que aumentaron los impuestos a la telefonía en el Polo Norte y decidieron cesar su servicio?

¿Cómo se me ocurrió una llamada? El Polo Norte es el lugar más globalizado del mundo, seguramente sería en Twitter donde encontraría mínimo a uno de los millones de duendes que trabajan en la fábrica, escribí en varios idiomas, pero no logre tener éxito, ¿y si el porcentaje de duendes desempleados es tan alto que no pueden pagar el servicio de Internet?

Claro, ¡Santa!, el no puede estar sufriendo de la crisis económica cuando es el líder de la empresa más grande, exportando sus productos a cualquier rincón del mundo, ¿entonces porqué aún no aparece? ¡No!, ¿es posible que ese gordito de cachetes rosados, se ha contagiado de influenza humana?, no puede ser, su trineo posiblemente esté equipado con gel antibacterial, cubrebocas y grandes dosis de Tamiflú.

Decidí enviarle un correo electrónico, pero postmaster me contestó de inmediato señalando que era incorrecto, tal vez está escondido en un iglú, temiendo al narcotráfico y la inseguridad, no quiero pensar si existe un alto índice de duendes y renos inocentes muertos debido a esta interminable batalla.

Por eso @SantaClaus, necesito recibir una carta con la estampilla del Polo Norte, donde me digas que en México, a pesar de lo mal que algunos habitantes se han portado si habrá Navidad, que los errores cometidos por Felipe Calderón, diputados y senadores no afectarán la repartición de regalos para mi país este año.

Atentamente, una nación llena de personas con necesidad de sonreír por lo menos un día, al saber que alguien se toma la molestia de pensar en ellos.

¿Virginidad nueva? Ve haciendo tu alcancía

Tanto tiempo pidiéndotelo, sabes que lo amas demasiado, para que seguir esperando si sabes que es el amor de tu vida, te repites una y otra vez a ti misma que ha llegado el momento, ¡por fin le dices que sí!, él se alegra y te das cuenta que hiciste lo correcto, te dice la fecha rápidamente “como si ya lo tuviera planeado”, día tras día te preparas mentalmente para ese instante.

Él como todo un “caballero” crea un ambiente romántico, sus besos se vuelven tan profundos que crees estar soñando, sus manos te acarician de una manera tan suave que sientes que se están volviendo parte de tu cuerpo, su mirada está atenta a cada suspiro que realizas…. y ocurre. Ocurre que… te termina tres semanas después, y no lo vuelves a ver.

Pasan meses o talvez años y logras recuperarte de aquello que no vez como error “simplemente como un aprendizaje en tu vida”, obviamente arrepentirse es de tontos, hasta que aparece… sí naturalmente tiene que existir el verdadero príncipe azul en cualquier historia, aquel chavo guapo, cariñoso, detallista, de buena familia y que te propone matrimonio sin pedirte nada.

¿Y ahora sí verdad? Llegó el arrepentimiento, ¿qué diablos vas a hacer para recuperar tu virginidad? Y otorgársela al hombre perfecto ¿Qué hacer para que no se decepcione de ti?, pues la solución ya es tan común como operarse la nariz, existe la himenoplastía.

¿Pero qué es esto? es un procedimiento quirúrgico que repara y reconstruye la membrana que cubre la entrada de la vagina; esta membrana es conocida como el himen, esta compuesta de tejido fibroso y elástico. Cuando el himen se rompe, ocurre un leve sangrado lo cual es usualmente el resultado de la primera experiencia sexual de una mujer. Una himenoplastia reconstruye este tejido y le devuelve esa 'cualidad de virgen' a la mujer

Para poder realizarla se necesitan dos pasos fundamentales, primero reunir el dinero necesario ya que el costo de la operación oscila entre los 5 mil y 15 mil pesos, segundo conseguir a un buen ginecólogo con experiencia en estas operaciones, ya que no todos estos especialistas demuestran sus conocimientos quirúrgicos en relación con estos casos, debido a ser en nuestro país aún un tema tabú, son varios los médicos que aún con testimonios niegan haber realizado una cirugía de este tipo, con el propósito de cuidar su imagen.

Demostrando de esta manera el único objetivo que tiene: engañar a la persona que supuestamente amas, tal vez por eso, son pocos los hospitales que la realizan, y nos es por un alto costo en materiales, o medicinas, sino por lo que representa para ellos y su credibilidad ante las personas.

Esta operación se ha convertido en una moda fundamentalmente en países como en EE.UU. e Inglaterra, donde debido a intereses económicos y a matrimonios estipulados, ha sido la acción más factible para conseguir al hombre que desean. En México se realiza según expertos por moralidad y mayormente por religión, ya que suele ser un país apegado a la Iglesia y con gran carga de conciencia, al cual le resulta de vital importancia el tema de la virginidad dentro de una sociedad constituida. Y aún cuando logran reconstruir su virginidad físicamente, ni mental ni emocionalmente pueden borrar esas experiencias y componer lo acontecido.

Finalmente obtienes tu nuevo himen ¿y ahora qué? Ahora solo resta esperar doce semanas de reposo para que te lo vuelvan a romper, o tal vez nunca la volvieron a unir, debido a la poca evidencia que se tiene para saber con certeza si resulto exitosa o no. Ah pero eso sí ¿ya eres nuevamente toda una señorita verdad?

Un mensajito caliente

La llamada resulta insuficiente, un mensaje de texto “demasiado plano”, sin embargo los mensajes multimedia dan otro sentido a la frase una imagen vale más que mil palabras, y más cuando puedes enviar rápidamente tus fotografías a cualquier persona por medio de tu celular, pero ¿qué tipo de fotografías envías normalmente?

Tanto en Estados Unidos como en España, se ha convertido en una moda el sexting, palabra derivada de sex y texting, el cual consiste en fotografiar tu cuerpo desnudo, o únicamente partes específicas, y enviarlas a tu pareja, o amigos a través del celular. En México este tema aún se encuentra estático en términos mediáticos, pues no están seguros de que se realicen estas prácticas en nuestro país.

Reflejando al parecer una claro desconocimiento de los usos de la tecnología por parte de los jóvenes, o simplemente la falta de estadísticas en este sentido, ya que es casi imposible que los adolescentes declaren practicar sexting, normalmente por el temor a la opinión de la sociedad, particularmente la de su familia.

Demostrando la deficiencia en educación sexual de nuestro país, puesto que mientras los papás duran años en tomar valor para hablar a sus hijos sobre las relaciones sexuales, o simplemente para lograr explicar a sus hijas sobre la menstruación, ellos ya lo tienen más que claro y probablemente ya estén enviando fotografías de sus partes en crecimiento a algún compañero de la escuela.

Tú, ¿sexo vainilla u otro sabor?

El intenso calor cotidiano ocasiona que te dirijas a tú nevería preferida, llegas sin saber que pedir, el nocivo sol produjo un desgano total en tu apetito, sin embargo decides no irte con las manos vacías y pides lo de siempre, una bolita de vainilla, para que desgastarnos en pensar el sabor que queremos; “¿con chocolate, lunetas, o algo arriba?” Preguntan, a lo que tú instantáneamente dices que no: - “Así sola está bien, gracias”-.

Con la idea cultural de que la vainilla es el sabor básico para los helados, la actualidad se apodera de esto y transforma un sabor común de nieve en una tendencia sexual, que redefine la forma de tener relaciones con otra persona creando el: “Sexo Vainilla”.

¿Cómo se come?, de manera clásica y un tanto antigua, se cree que en la Edad Media el sexo únicamente se utilizaba como el proceso de reproducción, netamente para concebir, no por la necesidad de placer, así que se denomina “sexo vainilla” a las relaciones sexuales sin variaciones, aquellas con actitud conformista, sin resultar espectaculares y mucho menos aventureras.

Aunque se crea que el simple hecho de tener sexo resulta estupendo o excitante, la realidad es otra, debido a la constante evolución de tendencias, ideas y sobre todo educación sexual que se ha venido modificando, para aquellos que utilizan juguetes sexuales, intercambian parejas constantemente, o simplemente tienen un bagaje sexual amplio, el “sexo vainilla” suele resultar espantoso.

Y posiblemente no sólo para ellos resulte aburrido, sino que a ciertas personas no les agrade esta tendencia, pero ¿qué pasa si su pareja no tiene iniciativa sexual?, simplemente se convierte en un “compañero/a vainilla”, término denominado para aquellos que no disfrutan de las maneras atrevidas del sexo, sin juegos preeliminares, sin una variable de posiciones y a menudo fugaz: el conservador.

Al iniciar una vida sexual la mayoría realiza el “sexo vainilla”, sin embargo con el paso del tiempo, con la confianza de una pareja fija y una relación establecida, este puede transformarse en una variedad infinita de sabores, más atrevidos, imaginativos o exóticos.